ความสัมพันธ์บางแบบทำร้ายเราโดยไม่ทิ้งรอยแผลให้เห็นนะคะ
มันค่อยๆ ทำให้เราพูดน้อยลง ขอโทษบ่อยขึ้น และเริ่มสงสัยว่าความรู้สึกของตัวเองสมเหตุสมผลหรือเปล่า
จุดที่ยากที่สุดคือ พฤติกรรมเหล่านี้มักมาในรูปเรื่องเล็กๆ ที่เกิดซ้ำ
คำล้อที่ทำให้ทั้งโต๊ะหัวเราะ ยกเว้นเรา
การถูกตื๊อจนยอม ทั้งที่ปฏิเสธไปแล้ว
คำติที่ได้ยินบ่อยจนเริ่มเชื่อว่าจริง
ความเจ็บที่ถูกปัดว่า “คิดมาก”
ความผิดที่ถูกโยนกลับมาว่า “เพราะเธอทำให้ฉันเป็นแบบนี้”
คำถามที่ค่อยๆ กลายเป็นคำสั่ง ว่าเราควรคุยกับใคร ไปไหน แต่งตัวแบบไหน
แยกกันดูทีละเรื่องอาจดูเล็ก พอรวมกันเป็นแพทเทิร์น มันกัดกร่อนสองสิ่งที่สำคัญมาก คือความมั่นใจในตัวเอง และความรู้สึกปลอดภัยเวลาอยู่กับอีกคน
Evan Stark นักสังคมวิทยาชาวอเมริกัน เรียกรูปแบบการควบคุมแบบนี้ว่า coercive control ในหนังสือปี 2007 ของเขา เป็นการกดทับที่ทำงานผ่านการริบอิสระทีละนิด มากกว่าการปะทะครั้งใหญ่ จนอีกฝ่ายค่อยๆ หายไปจากชีวิตของตัวเอง
ทุกความสัมพันธ์มีวันที่ทะเลาะ มีคำพูดที่หลุดไปโดยไม่ตั้งใจ
สิ่งที่ควรสังเกตคือทิศทาง ถ้ายิ่งอยู่ด้วยกันนาน เรายิ่งตัวเล็กลง ความรู้สึกนั้นเป็นข้อมูลที่ควรฟังค่ะ
เราทุกคนมีสิทธิ์ได้รับความเคารพ และรู้สึกปลอดภัยในความสัมพันธ์ของตัวเอง